IL MIO WEEKEND DA BRADIPO

CASAIZZO
Sleep camel (s.m.): persona che dorme poco durante la settimana e rimedia alla carenza di sonno dormendo o sonnecchiando per tutto il weekend. Ecco un’altra definizione che mi calza a pennello. Che delizia il weekend da bradipo. Che sensazione meravigliosa vedere che fuori c’è il sole e tu potresti andare a fare un giro in bici, una passeggiata, visitare un museo o una mostra e invece decidi in coscienza che è meglio non togliersi nemmeno il pigiama. C’è da finire un articolo, ma con molta calma. Fare qualche lavatrice insieme può anche sembrare divertente. Ci sono mille attività che possono essere fatte, in due, tappandosi in casa per il weekend. Noi, che siamo controcorrente, usciamo solo quando piove. Per andare a prendere piante e fiori che poi rinvasiamo. Poi quando c’è il sole ci sdraiamo allungandoci sul parquet facendoci accarezzare dalla luce che filtra tra le tende di raso. Spazzoliamo i peli superflui di Maya. Guardiamo vecchi film dell’orrore a letto, con i popcorn che si infilano tra le lenzuola. Montiamo mobili Ikea le cui confezioni incombono da alcuni mesi nell’ingresso. Riordiniamo la collezione di DVD. Senza impegno. Come dovrebbe essere la vita. Solo che bisognerebbe essere in pensione! 🙂

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LA PRIMAVERA PORTA SCOMPIGLIO

La primavera porta scompiglio. Lo diceva anche Vasco, in tempi non sospetti. L’altra sera ho rischiato. Un criptoexecutive dotato di Thema e di cellulare di terza generazione (ma non di auricolare) mi ha quasi investito passando col rosso mentre attraversavo sulle strisce. La primavera ha fatto sì che il mio piede scattasse al volo contro uno dei suoi pneumatici posteriori e che la mia bocca urlasse nella notte torinese "Che cazzo fai, bastardo!!!". Sono il tamarro mannaro. Ma sono anche il baccellone in letargo. Ieri ho preso acqua a secchiate, poi mi sono imbozzolato in una coperta di pile per passare il resto della giornata a dormire, con tanto di gatta appollaiata sulla testa per evitare la sinusite. Sono il provetto giornalista, che si impegna per consegnare i pezzi in tempi decenti. Sono quello che la mattina prende il guaranà nella speranza che la primavera passi in fretta. E poi comunque devo dire che il guaranà non fa un cazzo. Sono quello che la mattina appena sveglio mentre siede sul cesso legge Chuck Palahniuk, allo scopo di fare il pieno di squallore e brutture prima di andare al lavoro, così qualsiasi cosa capiti non sarà mai come quelle descritte nei libri. Sono quello che la primavera porta il calo di libido. Sono quello che mangio, quello che acquisto, quello che produco. Sono sempre io, sono un altro. Sono la canticchiante e danzante merda del mondo (per restare in tema). Maledetta primavera.

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A PONTEDERA FANNO IL PONTE LUNGO

P – [scazzatissimo] Ufficiorelazionicolpubblicomidicaaaaaaaa?
ASS – Parlo col signor Izzo?
P – [very professional] Sì?
ASS – Sono la signora Elena, dell’assicurazione Generali.
P – Ah, mi dica mi dica… è per la moto? Ha ricevuto il fax del libretto di circolazione dal concessionario?
ASS – Proprio del concessionario le volevo parlare: non l’hanno ancora contattata?
P – Ma veramente no, perché?
ASS – Li ho sentiti oggi e dicono che la moto non è nemmeno ancora arrivata, figurarsi poi immatricolata…
P – Ma come, se doveva arrivare già la settimana scorsa…?!?
ASS – Io gliel’ho detto che lei voleva passare a ritirarla sabato mattina, ma pare ci siano dei problemi… provi a chiamarli lei…
P – Ah. Capisco… Beh, va bene, grazie dell’informazione, ci sentiamo presto.
ASS – D’accordo! A presto.
[………………]
P – Pronto è la Ferrero Moto?
CONC – Sì?
P – Sono pietroizzo, ha presente, quello del Beverly 500
CONC – Ah, sì sì ho qui l’appunto…
P – …che doveva arrivare la settimana scorsa…
CONC – Ecco, sì, però ci sono stati dei problemi logistici
P – …che io a mia volta avrei dovuto ritirare sabato mattina…
CONC – Mmmmm… sì…
P – E quindi?
CONC – Ma vede, abbiamo lo stesso problema con molti clienti, a Pontedera hanno fatto il ponte e tutte le consegne delle moto Piaggio son saltate…
P – E dunque?
CONC – Beh, ce le dovrebbero spedire a breve!
P – Ma una previsione di massima per un giorno specifico?
CONC – Guardi, non le so dire… Comunque la prossima settimana! Ma lei ha già la patente?
P – [gelo] Certo che ce l’ho, l’ho presa il 5 aprile, due giorni prima di venirvi a dare il primo acconto.
CONC – Ah, certo… bene. Allora direi che ci risentiamo prestissimo!
P – Lo spero.
CONC – Certo! Buona serata!
[clic]