Che gioia! Che gaudio! Sono qui che devo prendere la patente per la moto e medito di acquistare un 500 per viaggiare un po’ più comodo (è il motivo per cui devo prendere la patente) e cosa ti va a succedere, tanto per affrettare l’acquisto? Un bell’incidente in motorino, di quelli classici miei. Scena uno, via Madama Cristina. Donna ansiosa con bambino piccolo si butta da una traversa senza guardare mentre pietroizzo arriva a manetta. Donna ansiosa guarda paralizzata mentre pietroizzo non riesce a frenare e le piomba direttamente dentro la portiera. Bambino piange mentre donna ansiosa si ferma e guarda pietroizzo che è riuscito a non cadere e sta borbottando una sfilza di bestemmie. Scena due, parcheggiati pochi metri più in là. Donna ansiosa e pietroizzo osservano i rispettivi veicoli constatando che miracolosamente non c’è alcun danno né alla portiera né al motorino. Pietroizzo fa per reclamare comunque qualcosa, ma poi pensa: "Corbezzoli! Le ultime volte che ho tamponato ho preteso di aver ragione e ho costretto i co-incidentati a fare un CID quando poi avevo torto io! Questa donna ansiosa con bambino veniva da destra. Vuoi vedere che ha ancora ragione lei? Stai calmo, pietroizzo, non alzare la cresta. E’ andata bene così, nessuno si è fatto nulla". Donna ansiosa e il bambino guardano pietroizzo con aria interrogativa. "E’ andata bene così, nessuno si è fatto nulla", dice pietroizzo. Scena tre, sulla via di casa. Rimasto solo sul suo motorino, pietroizzo comincia a notare che la ruota davanti va zigzagando e che il motorino tira alternativamente verso destra o verso sinistra. Fortunatamente Iorda il meccanico è a pochi metri. "Ti è rientrata la forcella, non val la pena cambiarla. Ti si è storto il manubrio, fai così, metti la ruota vicino ad un palo e dalle delle botte nel senso opposto a quello dove tira". Sicuro? Sicuro. Sto ancora picchiando i pali adesso. Stefi non mi dà fiducia. Oltretutto pare che avessi comunque ragione (e precedenza) io. Mi demoralizza. Sostiene che non prenderò mai la patente. E se fosse vero?
VAFFANCOUVER 2010
OK, alla fine anche se la maggior parte di noi torinesi sfigati lavora durante le Olimpiadi mentre la città è presa d’assalto da ragazzini e pensionati che si godono la vita e stranieri che fanno "oooh" e "aaah" di fronte ad ogni chiesa ogni palazzo ogni negozio ogni caffè, la kermesse olimpica ha portato qualcosa di buono anche a noi. In termini di scambio culturale, intendo. A due giorni dalla fine io, Teo e Paola abbiamo incontrato Robert e Kris, due canadesi che stanno documentando le loro avventure torinesi su Flickr. Un po’ difficile non notarli, dato che impazzano con obiettivi smisurati proprio sotto il nostro naso, qui alla Canada House davanti alla Camera di commercio. Bastardi: loro vanno in giro e si divertono e io qui, a lavorare, che li vedo attraverso il vetro mentre fotografano di tutto e si ammazzano a forza di street hockey. Da Robert e Kris apprendiamo che l’erba del vicino è veramente sempre più verde. Che Torino è bellissima e vitale. Che Vancouver è "come Torino solo che là piove sempre". Che, come in una vecchia canzone di Dalla, i due riescono a perdersi nel centro di Torino che notoriamente è una scacchiera poggiata in riva al Po. A me vengono in mente i canadesi dei film di Michael Moore, poi mi viene in mente "Blame Canada" da South Park: Bigger, Longer, Uncut. Li invidio sempre più. Glielo dico. Loro mi confermano che soprattutto in questo momento sono odiati da quelli come me e dai loro connazionali rimasti a casa. "Quando mando i miei scatti su Flickr per farli vedere ai miei amici di solito ottengo un bel ‘fuck you!‘ come risposta", dice Kris. Robert e Kris piantano i loro obiettivi in faccia a passanti, negozianti, baristi e poliziotti, con educata sfacciataggine. Gli spiego che noi torinesi in genere siamo un po’ "shy" e che manteniamo preferibilmente un "low profile" e che io non mi sognerei mai di mettere il mio "cannone" a due centimetri dal naso di un civich e forse mi irriterei se qualcuno lo facesse a me. Loro mi spiegano increduli che la gente è quasi sempre contenta di farsi ritrarre da loro, ma io sono certo che se ci provassi anch’io otterrei una bella manganellata sui denti. Intanto scopro mentre scrivo che i due pazzoidi hanno postato un buon numero di foto che ritraggono il sottoscritto in tutte le sue espressioni più belluine. Comunque Robert e Kris vogliono comprare una casa a Torino. Hanno scoperto che i prezzi sono equiparabili a quelli di Vancouver. Io, da bravo non-americano, ho un certo riserbo a chiedergli quanto guadagnano. Ma di certo abbastanza per pensare di acquistare tranquillamente un appartamento. Perciò, forse, è ora di trasferirsi a Vancouver. Pioverà sempre, ma almeno c’è l’Oceano Pacifico. E invece di stare a due ore da Milano stai a due ore da Seattle. E da Kelly Osborne.
LA METRO CHE FA INTERNAZIONALE
Io ci arrivo tardi, ma ci arrivo. Un po’ come Valentino Rossi con Fastweb. E alla fine sono riuscito a fare due cose che mi incuriosivano: visitare l’Olympic Megastore (detto dai torinesi "il pollaio") e fare un giro sulla MetroTorino (la metro attende ancora un simpatico soprannome sabaudo, ma sono sicuro che arriverà a breve). L’esperienza del Megastore di Piazza Vittorio la sconsiglierei anche ai peggiori nemici. Intanto arrivi fiducioso e scopri che per entrare devi circumnavigare la piazza sotto l’occhio attento dei poliziotti. Poi entri e resti impigliato in una massa caotica eppure fluida di giapponesi, americani e soprattutto tamarri autoctoni che affollano il luminoso spazio interno. Che tanto spazioso non è, dato che il Megastore appare tanto grande da fuori quanto è piccolo e soffocante dentro. Comunque, forte della mia compulsione all’acquisto, mi informo da una commessa se siano presenti magneti olimpici di Torino 2006. Mi risponde che i magneti non ci sono. Mi avvio sconsolato vero l’uscita, con l’idea che il mio frigorifero sarà più povero, e mi imbatto in una parete intera piena di magneti. Mah. Per prenderne un paio devo sgomitare con americani e canadesi con cestelli pieni di tute, campanacci da mucca olimpici (!!!), orologi e quant’altro. Immagino quanto pagheranno dato che i miei due magneti costano 6 euro l’uno. Decido di posarne uno, ma voltandomi mi accorgo che il muro dei magneti è letteralmente preso d’assalto da una folla che mi ricorda in modo allarmante gli zombi dell’ultimo film di Romero. Quindi mi avvio alla cassa. Dove si può pagare SOLO con la VISA. Ora: fortunatamente avevo una VISA con me. Ma se avessi avuto una Mastercard? O se avessi voluto utilizzare un normale Bancomat? Capisco lo sponsor olimpico, ma qui mi sembra che si esageri. Uscito da lavoro mi reco (sperimentando percorsi stradali alternativi) alla stazione di Porta Susa, dove da qualche giorno fa bella mostra di sé la stazione della Metro, con la sua M rosso fiammante che fa tanto internazionale. Naturalmente la Metro di Torino chiude alle 18, perché vogliamo mica esagerare… Quindi tento di procurarmi un biglietto (ma le biglietterie automatiche sono già entrambe fuori uso). Un gentile impiegato della GTT mi fornisce un biglietto, consigliandomi però, a scanso di rimanere bloccato nei meandri dei tunnel, di scendere dopo due fermate e tornare indietro. In ogni caso la Metro è bella, asettica, vagamente inquietante (è tutto automatico) e ha una vocazione artistica e cinematografica che temo verrà devastata ben presto (ci sono vetrofanie di Ugo Nespolo in tutte le stazioni e dietro le seggiole per chi aspetta il treno ci sono dei monitor che programmano i più importanti film italiani del dopoguerra). Anche la Metro è affollata dagli stessi soggetti che affollavano il Megastore. Con l’esclusione degli stranieri. In effetti, salire a fare un giro di prova sulla Metro è la stessa cosa che fare un giro sul 35 nella tratta Lingotto – Nichelino. Con la differenza che qui tutti guardano fuori invece di guardare il proprio cellulare.
Tag: olimpiadi, megastore, magneti, visa, metro, metrotorino, gtt, ugo_nespolo