WEINACHTENS SCHNURRBART

Vi dico un segreto.

Come non è vero che agli uomini piacciono veramente le supermagre (tema altrove trattato), così è un falso mito che la donna ami il maschio efebico senza un pelo. Soprattutto in faccia. Sicuro, la vostra donna vi farà gli occhiacci quando avete la barba di tre giorni. La barba di tre giorni graffia, irrita, fa disordinato e non va più di moda da quando Kim Basinger si masturbava col proiettore di diapositive.

Ma se avete la pazienza di vivere per qualche settimana una vita monacale, in modo da sfoggiare un bel barbone di tre mesi, beh… le cose cambiano. La barba di tre mesi solletica, è morbida, fa la sua porca figura e ricorda la figura paterna (un topos erotico inconfessabile e infallibile). Inoltre, al di là dei prevedibili giochi sessuali, la barba di tre mesi vi conferisce un aspetto professorale – o comunque intellettuale, quantomeno creativo e insomma, se non altro strambo – che vi faciliterà la vita in molti modi.

Esempio: “Rivolgiti a tizio per risolvere quel problema, ha una bellissima barbona di tre mesi, di sicuro sa cosa fare”.
Altro esempio: “Lascialo perdere, quello… Ha una barba di tre mesi, come pensi che possa essere efficiente se non sa nemmeno radersi“.
Entrambi gli esempi, ovviamente, presentano i loro lati positivi…

In ogni caso, ci sono accorgimenti da tenere presente. Alcuni fenomeni, piccole cose che cominci a notare quando la tua barba supera una certa lunghezza. Eccone alcuni.

  1. Gli altri barbuti ti salutano con un cenno (un po’ come avere una moto custom)
  2. I bambini si spaventano vedendoti. Quando non si spaventano ridono e ti tirano la barba.
  3. Puoi arricciarti i mustacchi in modo da sembrare Eugene Hutz
  4. Sai sempre cosa hai mangiato, perché i baffi mantengono l’odore (soprattutto di alcolici e bagnacaoda)
  5. Susciti ilarità quando bevi il cappuccino o la birra
  6. Puoi lasciar perdere i capelli quando hai voglia di tirare o cincischiare qualcosa
  7. Non hai mai le labbra secche (il tuo respiro si condensa in goccioline umide sul pelo)
  8. Puoi usare shampoo, balsamo e impiastri vari anche su un’altra parte del tuo corpo
  9. Sei decisamente più minaccioso e autorevole (una combinazione esplosiva)
  10. Diventi universalmente sexy e tutti vogliono strofinare la faccia con la tua (specie gli altri barbuti)

La mia, di barba, ha riscosso un notevole successo anche in Germania (da cui il titolo del post, che ho escogitato solo per scuotervi dal vostro torpore pre-natalizio). Per dire, il bratwurst con senape lo potevo assaporare ancora due ore dopo che lo avevo mangiato.
Ora vi saluto. Vado ad incerarmi i baffi.
Non c’è niente come un baffo incerato, sapete. Strappa sempre un sorriso.

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