THE END IS NIGH

Ciao a tutti.
A quanto pare questo potrebbe essere l’ultimo post di questo blog, così come lo conosciamo. Il simpatico servizio di hosting dal quale mi servo (webhostingbuzz.com) ha deciso – da tre mesi a questa parte – di avviare una crociata contro casaizzo.com, reo di creare grossa crisi nel server per cause non ben definite (e comunque per me praticamente incomprensibili). Sempre a quanto pare, perché mi limito a riportare quanto mi dicono gli insonni guardiani del servizio di assistenza, c’ho i “cron jobs” che impazziscono, c’è baruffa nel mio WordPress, ho i plugin che fanno i capricci, e una svariata serie di magagne tra cui non ultimo il fatto che “quando qualcuno legge un mio post la query va in loop e si autofagocita“. O qualcosa del genere. Insomma, roba da inferno dantesco.

In questi tre mesi in cui avete visto apparire il sito a sprazzi (tipo un giorno sì e otto no) io ho nell’ordine:

Ora non so più che fare. Gli arcigni censori del servizio di hosting mi dicono che devo “disabilitare WordPress“. Ok, ma come posso verificare se i miei interventi hanno avuto buon fine se comunque devo disabilitare WordPress? Allora tanto vale che mi oscuriate il sito per sempre e la facciamo finita. Dato che poi, come è noto, è un sito che fa più accessi di Wikipedia e YouTube messi insieme!

Comunque.
Mi potete aiutare in diversi modi: magari avete capito il mio problema per scienza infusa, o conoscete i polli di webhostingbuzz.com e sapete cosa devo fare esattamente per fermare le loro paranoie, oppure mi potete consigliare uno shared hosting economico e meno pistino.
Fate voi. Sempre se volete continuare a leggermi.
Altrimenti, come diceva quel tale, “Good morning, and in case I don’t see ya, good afternoon, good evening, and good night!”…

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VICINATO SENZA VELI

La scena: un condominio mediamente ben tenuto in un’area suburbana di quasi-campagna. I protagonisti: due anziani vicini di casa. Uno dei quali, del tutto casualmente, è mia madre. Da quando è vedova, come è normale che sia per una persona completamente inetta ai lavori di idraulica, ferramenta o relativi all’impianto elettrico, mia madre è abituata a chiamare sempre una persona.

Questa persona (lo chiameremo “il vicino tuttofare“) è il classico abitante di tutti i condomini del pianeta, famiglia: vicinus domi, genere: pensionatus, specie: trafficans. Quando c’è un guasto in vista, lui è in prima linea, con l’immarcescibile divisa costituita da bermuda, canottiera a coste, sandalo con calzino bianco e cassetta degli attrezzi. Anche d’inverno. Il vicino tuttofare è una brava persona. Non si può dire che non sia generoso, sempre pronto a correre in aiuto del suo prossimo. Ma è anche molto impiccione e – soprattutto – ci prova.

Mia madre è dell’opinione che non si può chiamare il vicino tuttofare per ogni tubo intasato / cortocircuito / serratura bloccata senza peraltro considerarlo anche come “vicino” tout court, e quindi magari farsi sentire anche solo per un saluto. Ma sbaglia. Il vicino tuttofare, se lo chiami così, pour parler, rivela inevitabilmente il suo lato oscuro.

A sua discolpa, va detto che mia madre sperava di parlare con la moglie del vicino tuttofare. Invece al telefono ha risposto lui.
E in una telefonata di cinque o sei minuti è riuscito a dire, nell’ordine:

  1. che lui e la moglie vivono come separati in casa
  2. che non ha rapporti sessuali da 7 anni
  3. che anche volendo, dopo una non specificata operazione (di lei), non gli è possibile “penetrare la moglie“
  4. che lui è a disposizione per QUALSIASI tipo di “lavoretto“
  5. che se a volte allunga un po’ le mani con mia madre è perché “c’è la voglia“

Considerate che il vicino tuttofare ha da poco compiuto 70 anni (mia madre 73), che si vanta di fare ogni genere di “lavoretti” per diverse vedove del circondario e che non è la prima volta che tenta la mano morta o che chiede di essere ricompensato per le riparazioni casalinghe con “un bacetto”.

La situazione diventa ancora più grottesca se pensiamo che il vicino tuttofare estende la sua iperattività (lavorativa, non sessuale) anche al di fuori dei confini del condominio: le sue velate avances vengono infatti contrappuntate da un riferimento mistico del tipo “so che tu non puoi andare spesso al cimitero, perciò ci tengo a dirti che io ogni settimana tengo pulita la tomba di tuo marito”. Semplicemente geniale.

Ora, mia madre ha tutti i suoi difetti ma almeno in questo caso mi sembra se la gestisca bene: non gli dà corda e lo smonta con due battute di spirito. Però un po’ è inquieta. Immagina già un titolo degno di un tabloid: “Molestava le vedove del quartiere perché non gli era possibile penetrare la moglie: tutti i particolari in cronaca”. E a dirla tutta, non mi sento di darle torto.
Voi come vi comportereste?

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