Cultura generale digitale
Per vari motivi, ma soprattutto essenzialmente perché:
Spero di essere ancora vivo nei prossimi giorni per un dettagliato resoconto delle mie attività aerobiche.
In caso contrario: thank you, namaste & good luck!
Premessa: oggi è lunedì. Un pessimo lunedì. Stavo cercando uno spunto di distrazione, un motivo qualsiasi per sorridere. L’ho trovato in Google Analytics. I primi tempi che usavo Google Analytics veniva fuori che la gente arrivava qui cercando il mio nome (ovvio), la parola “lambascione” (un po’ meno ovvio e anche un po’ inquietante) e l’espressione “cultura generale” (come da sottotitolo di questo blog). Poi non ci son più passato per un sacco di tempo. Ora che le chiavi di ricerca sono centuplicate, le cose si fanno interessanti.
So che c’è chi, questi post, li compila molto meglio di me. Vi prego ugualmente di farvi una sana risata in mia compagnia. Se vi riconoscete in qualche chiave di ricerca (cioè, se avete fatto voi quella ricerca), contattatemi in privato che vi passo il numero di uno specialista.
a quanti anni crescono i denti nella vagina
sicuramente a 42!
sculacciata ad una festa
perché no?
sperma sulla tastiera
può capitare se esageri con youporn…
corsi per necrofori
incredibile…
accademia crusca io sto tu stai
egli sta!
7 anni non crescono gli incisivi laterali
…son problemi
accumulo grasso capezzoli
è la vita
ospedale porno
quanto hai ragione
aloni arancioni sotto gli occhi
troppo succo di carota?
amicizia peter pan trilly
molto ambigua
burocrazia dopo decesso in famiglia
troppa
caccole in gravidanza
mi risulta che ci siano comunque
cagare ovunque
…cagare sempre!!!
cefalea a grappolo molto sporca
mi domando se ce ne sia una pulita…
ci sono gloryholes a londra?
bella domanda… penso di sì!
cinesina scopata
ti piacerebbe
collezzione di foglie di eucalipto
si scrive con una zeta sola, ma poi che diavolo di collezione è?!?
come fare per emettere starnuti
forse basta… starnutire?
come lavare il latex
pervertito
come limonare per la prima volta
scrivi a pietro.izzo@gmail.com
come riporre le scarpe in cantina
ordinatamente, su tanti ripiani in legno di cedro profondi 22 cm
come usare pompe per pene per masturbarsi
di solito hanno le istruzioni
cultura generale di moda
beh certo, se è demodé non serve a nulla…
decorazioni natalizie con mollette bucato
le facevo all’asilo!
dirimpettaia nuda
a volte capita
donne con tettone con uomini baffuti
magari!!!
fare un orlo a mano
non è poi così difficile, ma con la macchina da cucire viene meglio
fiche che spruzza
spruzza è singolare, non troverai mai quello che cerchi, se fai così!
foto cadavere elvis
sei malato
foto di masticatori di chewing gum
sei… idiota?
foto fumetti pornografici in ospedale
non so se li vendono, nell’edicola dell’ospedale
frattura piede fetish
nulla è eccitante quanto un piede ben fratturato
frustate fanno bene all’epilessia?
non sai quanto!
gatta 12 anni improvvisamente sporca sul letto perchè?
sono i grandi quesiti irrisolti della storia. Chiederemo a Giacobbo
gengive cavernose
ma dài…!
gli spermatozoi vivono sulla carta
se è per quello, vivono un po’ dappertutto
grandi bevute di piscia
so che le fa Eleonora Brigliadori
i telegiornali italiani fanno schifo
te ne sei accorto anche tu?
imprese funebri più famose d’italia
c’è una classifica? Interessantissimo!
le donne tettone hanno più latte
non saprei, chiederò a chi di dovere…
lo sperma fa male alle corde vocali
non mi risulta assolutamente!
mangiare le caccole causa disturbi
in realtà previene le malattie di stagione
masturbazione diversamente abili
non avete ritegno
moglie cazzuta
assolutamente sì!
odore di digitale nel latte
poesia surrealista
perchè nel corpo umano c’è un eccesso di muco
chiediamolo a Elio
pettegolezzi su alvar aalto
guarda, ho sentito che l’altro giorno l’hanno visto uscire con la Marini…
piedi femminili che puzzano molto
non lo vuoi veramente
pucca a punto croce
questa forse l’ho cercata io
scuse da dire alle madri per marinare la scuola
che tenerezza
suoni di scorregge da ascoltare
sei simpaticissimo!!!
teoria del caos camera letto
nella mia, di sicuro!
trigemino eiaculazione momento
…ma perché?
wallpaper nikola tesla
vorrei sapere chi si mette la foto di Tesla sul desktop
youtoub pisciate nei boschi
bucolico illetterato (però youtoub è geniale)
yum yum scarpe
guarda che non sono buone da mangiare
zio bonino
oh yeah!
Alla fine l’ho fatto. Sono entrato nel negozio D-Mail l’altra sera, in un momento libero da preoccupazioni. D-Mail, per chi non lo conoscesse, è il paradiso dei gadget cheap and trash. Un paradiso che sembra molto allettante sui loro cataloghi cartacei (Bracciale magnetico per fai da te! Set di teglie in silicone! Telecomando universale a forma di rivoltella Colt!), un po’ meno allettante sul loro sito web (dove però spuntano simpatici dildo “per massaggiare cervicale, schiena e punti doloranti”), decisamente inquietante quando ti presenti in negozio.
Il negozio in sé è piccolo, tutto quello che vedi nei cataloghi è ammassato su pochi polverosi scaffali e – come si può presagire appena entrati – non c’è nemmeno tutto il campionario. Ci può stare, dato che è una ditta che fa business soprattutto per corrispondenza. Però ti prende un senso di chiusura. Ti sembra di non respirare bene. Anche perché, insieme a te, nel negozio, ci sono cinque anziani, un paio di coppie di trentenni e due commessi. Non ci si può muovere.
Gli anziani di sesso femminile si accalcano in prossimità dello scaffale che offre miracolose ciabatte di pelo autoriscaldanti e meccanismi di eject automatico per poltrone troppo affossate. Gli anziani di sesso maschile hanno occhi solo per il “grattaschiena Gigolò” e per le fruste in similpelle. Le donne sulla trentina sono affascinate dagli accessori cucina più improbabili (lo svita-stappa-spacca-squarta-tutto). I loro compagni rimangono ipnotizzati dal “vulcano in eruzione” (una finta lava-lamp portatile) o dal temibile aspirapolvere USB.
Io, per me, mi limito ad acquistare velocemente quello per cui sono entrato. Una sveglia imponente con le cifre dell’ora riportate da led blu giganti. Proprio così. Led giganti. Roba che nemmeno in un concerto dei Daft Punk. Se vogliamo trovare un difetto a questa sveglia, sta nel fatto che i led giganti sono invariabilmente blu. Sarebbe stato ancora meglio se dal blu fossero passati al porpora, al magenta, al rosso, al giallo, al verde acido, al ciano e infine di nuovo al blu.
L’ho piazzata sul mio comodino, stanotte. I led blu giganti hanno dato a tutta la stanza da letto un’atmosfera da film di fantascienza di serie Z. Per dormire devo girarmi dall’altra parte, altrimenti il mio campo visivo viene completamente occupato dall’ora esatta, segnalata da quei giganteschi led. Blu. Ma ne vale la pena. Adesso so sempre che ora è. Anche quando mi trovo a 20 metri di distanza.
Non resta che verificare quanto tempo lascerà passare Stefi prima di lanciare la mia sveglia a led blu giganti fuori dalla finestra.