L’UCCELLO DEL DAVID

Finalmente. Per una volta scampiamo la festa comandata familiare. Svacco totale, pigiama, letto - cucina - divano - cucina - letto. Nessun pranzo cui andare, nessun chilometro da macinare, nessuna cena cui presenziare. Ci godiamo il weekend lungo saccheggiando i locali Blockbuster. Cuciniamo per noi, solo per noi. Pranzo di pasqua con lasagne al forno, costolette d’agnello e insalata di carciofi. Cucinata alle 13.30 e mangiata alle 14. Come piace a noi. Poi decidiamo di passare una pasqua alternativa e di andare a vedere la mostra Il Male - Esercizi di pittura crudele, alla palazzina di Stupinigi. Chi vuoi che vada a vedere una mostra sul male il giorno di pasqua? All’incirca duemilaottocento torinesi, come ci conferma la guardia all’ingresso. Nell’ora di coda che ci separa dalla biglietteria, faccio in tempo ad ascoltare brani di conversazione intellettuale alle mie spalle.
- Che poi il David ce l’ha pure piccolo!
- Ma infatti, muscoli, pettorali, e tutto il resto e poi… due centimetri!
- Eh, magari aveva finito il colore…
- Deficiente, il David è una scultura, al massimo aveva finito il marmo!
- Ah, io mi credevo che parlavi di quello col dito… pure lui ce l’ha piccolo… Com’è?… "Il giudizio universale"?
- Ah ma tu dici quello di Michelangelo, quello che sta sul soffitto della Cappella Sistina!
- Comunque raga secondo me l’uccello del David glielo aveva fatto enorme, poi però per la censura gliene hanno fatto scalpellare via la maggior parte!
Intanto arrriviamo alla biglietteria e io riesco ad entrare con un ingresso omaggio dopo aver compilato un modulo in cui occorre specificare per quale testata viene prestata la propria collaborazione giornalistica. Cazzo, ti chiedono anche indirizzo, telefono e fax della testata! Ovviamente non lo ricordo. Ma non è un problema.
Ci immergiamo in questa mostra fantastica che in pratica è una vertigine unica di miliardi di versioni di Salomè, S. Giovanni decollato, Giuditta e Oloferne, David e Golia, Caino e Abele, supplizi e martiìri vari, vanitas vanitatis, memento mori, e particolari anatomici assortiti. Nella seconda parte (il 900) un tripudio di angosce, installazioni inquietanti, polittici geniali, chicche da collezione come L’Urlo di Colombotto Rosso che fa bella mostra di sé sul mio frigorifero sotto forma di magnete (faccio collezione di magneti da frigo).
Quando giungiamo alla fine della mostra, c’è una coda fotografico-fumettistica. A parte Mapplethorpe con il manico della frusta nel culo (che non può mai mancare in questo tipo di mostre), in una stanza ci sono alcune tavole originali di Corrado Roi, Nicola Mari e Angelo Stano, courtesy di Sergio Bonelli (che dalla sua collezione ha tirato fuori anche una tempera meravigliosa di Battaglia). Il commento sagace, alle mie spalle:
- Ma dime ti se ij fioej l’an da manca ed lesi sta roba si…
- Propi. A l’è scandalos…!
Compro il magnetino. Valuto se comprare il catalogo ma tanto ce l’ha Marco, me lo sfoglio a casa sua. Scatto qualche foto alla palazzina di caccia. Torno a casa, contento della mia pasqua alternativa.

SOTTO LA QUINTA NON E’ VERO AMORE

Di solito non c’è nulla di più ammorbante di andare a fare shopping con una donna. La donna è indecisa, prova decine di capi, smuove mezzo negozio, riduce la scelta a due capi dopo qualche ora e arriva all’ora di chiusura del negozio prima di sceglierne uno. L’uomo no: entra, vede, prova, decide. Anzi, la maggior parte delle volte sa già cosa vuole, entra, non prova nemmeno e acquista. Questo per dire che Stefi non fa eccezione, e che lo shopping con lei è un fioretto francescano che devo fare per guadagnarmi il paradiso. Tranne quando, come oggi, andiamo nel reparto intimo della Rinascente. Improvvisamente mi trasformo, mi illumino e viene fuori l’esperto di intimo femminile che è in me. Lovable, Parah, Triumph, Chantelle, Lisanza, Passionata, Fila, non mi sfugge nulla. Sfioro tutti i reggiseni e le mutandine, saggio la resistenza della microfibra, del ferretto o dell’imbottitura, valuto le coppe e la chiusura sulla schiena. Tutto in un negozio di intimo mi manda fuori, anche i capi della Sloggi (che ormai ha immesso sul mercato una serie di brand più sensuali). Mi aggiro nel negozio palpando le natiche dei manichini (ma non potrebbero farli in lattice?), tiro e faccio schioccare gli elastici dei loro perizomi (cosa che non posso fare con le donne che incontro per strada purtroppo, quindi mi sfogo coi manichini). In tutto questo, Stefi si aggira circospetta facendo finta di non conoscermi. Inutile. Perché io, individuato un reggiseno Triumph ad alta capacità, urlo da un capo all’altro del negozio: "Tesssssssoro, guarda che splendida coppa! Ha il ferretto proprio come vuoi tu!"… Le commesse guardano con un misto di stupore e desiderio quest’uomo (io) che accompagna la sua donna a comprare l’intimo. Non sanno che c’è il secondo fine. Stefi invece lo sa, e respinge ogni mio tentativo di proporle l’intimo più eccitante del negozio. Che poi è relativo, perché a me piace soprattutto la biancheria semplice, senza troppi pizzi, quella da liceale giapponese dei manga erotici, per dire. Alla fine mi faccio una cultura nell’ambito dei colori che vanno di più nell’intimo 2005 (rosa antico, verde chiaro e blu scuro) e scelgo un reggiseno che possa contenere il petto importante della mia signora. Perché, come diceva Bisio un tempo, "sotto la quinta non è vero amore"! ;-P

Pagina successiva →